第31章 清华男生(2)
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我从小习惯性沾沾自喜,自鸣得意,以为自己是根大葱。舞会是我的命门死穴,我五音不辨,下肢麻木。我隐藏在舞场阴暗的角落里,看舞池里的狗男狗女,觉得世界离我很遥远,狗男格外英俊,狗女格外美丽,他们像我印象中各种轻盈而飞舞的东西:蝴蝶、杨花、落叶,我感觉自己卑微、渺小、低能。我迈着步子,还要听明白节奏,还要踩在点儿上,还要两眼看着面前的姑娘,还不能踩着人家的脚或是踩掉姑娘的裙子,太复杂了。这不是态度问题,是能力问题。我态度端正,我是个热爱学习的人,我知难而上。我抱着厚朴、辛夷、宿舍凳子都练过,但是上了舞场还是个傻子。我在家翻哥哥的毛片,顺带翻出一本七十年代末出版的《怎样跳交谊舞》,绝对珍品。前言讲跳交谊舞不是资本主义的专利,我们社会主义青年跳的时候,想着社会主义建设,想着实现四个现代化,就能化腐朽为神奇,一边跳,一边反映我们社会主义青年的风貌。我的哥哥们在长期压抑之后,为了避免成为变态,为了寻找一个适当的拥抱姑娘肉体的理由,费尽苦心。他们留长头发、大鬓角,他们穿包屁股的喇叭裤,他们拎着日本淘汰下来的四喇叭录音机晃荡在北京街头,寻找姑娘跳交谊舞。如今哥哥们已经退出了街头的战斗,没入城市阴暗的角落。如今也不用哥哥们穿喇叭裤打扫街道了,有街道清扫车,一边奏着电子合成版《十五的月亮》,一边缓缓驶过街道。街道现在是老头老太太的,他们扭秧歌、练气功、买卖各种伪劣产品、听信谣言,他们的退休金不够吃饭,他们是无产阶级,他们激素分泌衰弱,他们时日无多,他们无所畏惧。老头老太太们也在立交桥底下、公园角落跳交谊舞,也用四喇叭录音机,两眼也色眯眯的,但是他们不留长头发、大鬓角,不穿包屁股的喇叭裤。他们是现在的革命者。谁占据街头,谁就是革命者;谁退到城市角落,谁的气数就尽了。格瓦拉退出街头,成了政客;李渔退出街头,成了小生意人;苏小小退出街头,成了商人妇。我哥哥偶然看见我对着《怎样跳交谊舞》发奋研习,劈手夺过来,对着封面愣了好久,然后叹了一小口气,嘟囔一句“我操”。我还向姐姐求救,她的舞技名震硅谷,我说,给我弄本教国标舞的书吧,难一点儿的,我用哥哥的《怎样跳交谊舞》入门,然后用姐姐的外国书扬名立万儿,争取一学期内舞技名震北大学三食堂周末舞场。姐姐的书寄来,我被要求到南纬路某个特别邮局验关提书,所有的书寄到北京都在那个邮局验关提书。负责接待我的科员,左眼角一颗黑痣,上面斜滋半根黑毛,是相书上典型的淫邪之相。她没看见明显的淫邪图片,有点儿失望,忽然发现书上标着数字的繁复步法,怀疑是资本主义某种淫邪的床上功夫,问我是什么。我说是外国人发掘整理的我国某种失传轻功,我们祖宗的好东西,不能外国人会,我们反而不会。科员赞同了一声,就放我走路了。我看着这两本跳舞教材,如看天书,我照着书上标着数字的繁复步法凌波微步,最后摔倒在宿舍床上。我女友看见我研习《怎样跳交谊舞》,莞尔一笑,仿佛潘金莲看见人家研习《怎样上床》。女友说:“把书扔了吧,别对书有迷信,我来教你。”北大十点自习室关门,关门后,我们来到北大学三食堂前面,这里有一片柿子树林,枝叶不茂盛,借着夜色,勉强阻挡外人视线。我们在柿子树下支了自行车,然后搭起架势,开练。我女友对教我习舞的热情很高,我会了,自然就能和她一起去了,省得每次想去又顾及我,怕我一个人在教室想她怎样被哪个半学期没近女色的清华男生抱着。我女友一边哼着舞曲,一边引领我走步子。她身体壮实,但是步法极其轻盈,一推就走,一揽就入怀,每块肉仿佛自己就会踩点儿,不用大脑支配。我想起《唐书》中对大肚子安禄山跳转圈舞的记载,不再怀疑其史笔的真实可靠。我女友在几次讲习以后说:“你可真笨呀,人还可以这样笨呀,我找到你的命门了。以后再有哪个女生对你感兴趣,我就替你们俩买两张舞会票,她跟你跳完,对你怎么也没兴趣了。”脊椎动物学课上,我们观摩一部纪录片《动物的生殖》,马、仙鹤、野狼等等各种野兽在交配之前,都要发出各种嚎叫,表演各种动作,和我们唱歌跳舞一样。我女友看完后继续嘲笑我:“你要是动物不是人就惨了,别说艳名动四方了,解决生理需要都成问题。”我说不怕,我给母马、母仙鹤、母野狼们讲黄故事,月亮圆了,风起了,她们无法入睡了,会来找我。我女友说:“我现在就找你。你学舞也学烦了,我也教累了。咱们到后湖走走吧。”我们来到那棵丁香树下,丁香树覆盖四野。我女友说:“现在时间不早了。丁香花绝大多数是四瓣的,五瓣丁香绝无仅有。我们以学业为重,严格要求自己,我现在随便摘一枝丁香花,从远枝端开始数,数十朵丁香花。如果我在这十朵之内摘到几朵五瓣丁香,咱们今天就犯几次坏。要是一朵五瓣丁香也没有,你我一次也不许坏,你送我回宿舍。”我追随我女友在柿子林习舞,多数时候都在丁香树下如此结束。
“那个清华男生舞跳得怎么样?”我问。
“还行吧。”
“你是不是该洗澡了?”我问。
“怎么忽然问这个?你怎么知道的?”
“你猜。”
“我头发出油了?有味道了?”
“咱们太熟了。”
“这才可怕。你是我的鬼,我知道躲不开,我怕毁了你。”
“你现在一样毁了我。”
“秋水,相信我,困难只是暂时的。”
“你相信不相信破镜重圆?”
“我从来不相信,但是这次我有一点儿相信了。我说不定会回来,我有种直觉,我逃不掉。”
“我不相信破镜重圆。算了吧,你自己尽兴些,不要给自己留后路。”
“咱们再看。”
“你抱他的时候会不会想起我?”我问。
“当然。”
“那你最好别找太瘦的。”
“他不能算瘦。”
“这我就放心了。”我忽然发现,我女友饮食有节,起居有度,把自己照顾得好好的,我没有什么好嘱咐的,“你的一些东西,我回宿舍找找,马上给你送回去,你到你宿舍等我一会儿。”
“算了吧。我在你那儿的东西就算你的了。”
“我还是还你吧,省得睹物思人。再说,我在你那儿的东西还想拿回来呢。”我也知道,还不干净。一个人经过一个女友,就好像一个国家经过一个朝代,好像清干净了,但是角落里的遗迹、脑子里的印迹会时常冒出来,淋漓不净。
“那好,随你了。”
我一转身,我明白,我身后的女友就会马上消失。以后,她就是我前女友了。我无比熟悉的这些地方,将来再摸,就是耍流氓了。这件事情,我越想越怪异。
我回到宿舍,宿舍里一屋子人,敲着饭盆,托着腮帮子,闻着肉香,等待肉炖好,杜仲和黄芪维持秩序,严禁猴急的人在肉炖到完美之前偷吃。我把我女友放在我宿舍的小东西收拾了一个包,还有那个印着“北大女子八百米冠军”的饭盆,还有我盖的被子。我敲我女友宿舍门,把这些东西还给她。她好像也特别不开心,我问她为什么呀,不是新换了男朋友,还是清华的,还喜欢穿运动服,不是挺好的吗?她没搭理我,很慢很慢地收拾她自己的东西,她的眼圈倒比我的还红,这件事儿越来越怪异。我把饭盆放在她桌子上,她问我,饭盆还了她,我吃饭用什么,我说用嘴。我帮她把被子放在她床上,她问我,被子给了她,我今天盖什么,我说我回家去睡。
我盯着她的床,思绪万千。我对床的所有概念都与我女友紧密相连,她是我和女性肉体唯一的联系。在我的记忆中,世界虽大,我和我的女友却永远没有一张床可以安心犯坏。我们总是没有地方,总是奔走,心惊肉跳。我和我的女友都精于逻辑分析,算好宿舍应该没人回来,不必再去丁香树下,天气有时太冷,不适合户外活动。但是人算不如天算,事情能出错的时候,一定要出错,我们不止一次被人堵在床上。
有一次是被我的高中同学堵在我宿舍里。那时候,没什么人有呼机、手机,下雨了、飘雪了、想和一个人喝酒了,骑了自行车就去了。世界变化很快,五六年后,这种行为就和手写情书等等一起濒临灭绝了。我们高中同学之间关系很好,臭味相投,有十来个人形成组织核心,常常找各种理由,匪聚在一起,大碗喝酒,胡乱说话。高考之后,我们有了一个可以长期使用的理由,我们要庆祝我们高考的胜利,于是在寒假、暑假、各种法定节假日互相请客。上重点大学的先请,上普通大学的后请,家长也不得不支持,毕竟是个正当理由,而且其他同学都请了。后来女生也参加进来,有女生闺房可看了,大家的热情立刻高涨,于是庆祝高考胜利的群众运动轰轰烈烈开展起来了。实际上这场运动一直持续了六七年,好些人大学都毕业两年了,还在和我们一起兴高采烈地庆祝高考胜利。家长们对这场运动是有抵触情绪的,他们倾向于把我们称为鬼子,把我们的到来称为扫荡。最凶的一次,我们从上午十点喝到下午六点家长下班,我们小二十个人喝了八箱啤酒,塑料啤酒箱从地面一直堆到厨房屋顶。家长爸爸进门之后,看到四五个人醉倒在他家大床上,横着躺着,鞋在脚上;没醉的几个在客厅支了两桌麻将,每人一手一支烟,一手一瓶燕京啤酒。他儿子僵直坐在沙发上,目光呆滞。家长爸爸用手指捅了他儿子一下,他儿子一口吐出来,喷了他爹一身,然后也倒在床上,不省人事。打麻将的里面有懂事儿的孩子,问家长爸爸,要不要上牌桌,和我们一起打四圈。家长爸爸没理他,换了衬衫,从厕所拿出墩布,开始打扫他儿子的秽物,三十分钟之后,终于忍耐不住,说:“同学们,时间不早了,你们该各回各家、各找各妈了吧!”所以后来,我们都尽量避开家长,早去早走,留下同样的狼藉。有一次例外,我们特地趁一个家长爸爸在家的时候赶到。这个家长爸爸是淮扬菜的特级厨师,副部长级以下,花钱也吃不到。家长爸爸噘着嘴做了两桌席,我们吃得兴高采烈。我们都对那个高中同学夸赞,咱爸爸手艺就是高,噘着嘴都能做得这么好吃,真不容易。后来这场运动衍生出另外一个高校串联运动,说到底还是吃喝。这个运动的缘起是一个高中同学听说某些高校食堂,国家有补助,就想知道到底哪个大学哪个食堂,又好吃又便宜,还有赏心悦目的姑娘下饭。他们很快认定了北大,觉得饭菜又好又便宜又多有选择,女生身材又好又有气质又大方不怕人使劲儿看。我下午下课回宿舍,常常发现门口聚了十几个高中同学。宿舍大爷偷偷问我,是不是在外面惹了事情,人家来寻仇,要不要叫校卫队。我说,您看他们十几个人不是腰带上别着筷子就是衬衫口袋里插着叉子,一副满脸笑嘻嘻不是好东西的样子,像是寻仇的吗?那次,就是让这帮人把我和我女友堵在了宿舍里。我和我女友躺在我的床上,我的高中同学们狂敲宿舍门,我女友说,就是不开门,打死也不开,看他们能饿到什么时候。然后拿出一块德芙巧克力和我分了,告诫我,少喝水,避免上厕所。我的高中同学敲了一阵门,不敲了,他们席地而坐,开始胡说八道。一个人回忆高中的时候上数学课:“坐在数学老师前面可倒霉了,丫说话跟淋浴似的。”一个人总结他们高校串联出的经验:“人要聪明一些,在不同的学校招引姑娘,要用不同的方式。在艺术院校,要戴眼镜、捧书本;在工科大学,要拉小提琴、弹吉他。”一个人抱怨大学班上的女生难看:“我们机械系的女生长得像机床也就罢了,算有专业天赋吧,但是我们班的女生简直长得就像机床后座。”另一个农业大学的不服:“那叫什么难看。你说瓜子脸好看吧,我们班女生有好几个是倒瓜子脸,不仅倒瓜子脸,有人还是倒瓜子缺个尖,梯形!”我女友眼睛冷冷地看着我,意思很明显,是责问我怎么有这样一帮同学。我对我女友说:“现在你知道了吧,我现在这个样子都是坏孩子带的,我是无辜的。”我顺手把她揽进怀里。
最危险的一次是被管楼大爷堵在北大宿舍。北大的宿舍大爷和医大的胡大爷不一样,他们之间的区别简单而巨大:北大的管楼大爷是个坏大爷,医大的胡大爷是个好大爷。我和我女友在一个寒假里,趁其他人统统回家,在宿舍里使劲儿犯坏。那个寒假,我第一次发现,犯坏是件挺累的事情。前人的智慧应该尊重。前人说,女人如水,水是“绳锯木断,水滴石开”的水。把女人的水井打出水来,女人就是海,即使有孙悟空的金箍棒,扔进海里也是一根绣花针。一个寒假,我本来想把劳伦斯的四本主要长篇都读完,结果只读了一本。我当时还年轻气盛,受了封建思想毒害,心怀天下,偶尔想起不朽。想着得志则行天下,像曾国藩一样,大事儿干尽;不得志则独善其身,像李渔一样,留下生前身后名。所以那时候,我念到“天将降大任于斯人也”,总觉得跟自己有关。我内心焦虑,但是表面装作镇静。我冷眼观看我的女友,她媚眼如丝,我怀疑她是上天派来的,为了苦我心智、劳我筋骨、让我长期缺钱、惹我行为错乱。上天就是高,没有比一个像我女友这样的姑娘更能达到这种目的了。苏格拉底就是这样被他老婆锻炼成哲学家的,我必须动心忍性,守住我的女友,这是我成长的一个重要途径。上天既然使用了美人计,我就只能将计就计,还是不屈不挠。我正和我的女友不屈不挠地犯坏,有人敲门。我对我女友说,不理他,不知道又是哪个高中同学来找我蹭饭,让我们善始善终吧。我女友理都不理我,“噌”地光着身子飞起来,在半秒钟之内,蹬进她死紧死紧的牛仔裤、灌上毛衣。半秒钟后,管楼大爷开门进来了,我女友一脸沉静、头发一丝不乱。我用被子蒙着头,在床上装死,我和我女友的内衣都藏在被窝里,我的心狂跳不止。
“你是谁?”管楼大爷问。
“我是他同学。”
“他怎么了?”
“他病了,病毒性痢疾。我来陪陪他。”
“有证明吗?”
“有。”我女友去取证明,我透过被子的一角,发现我女友三个破绽:她没来得及系皮带,用毛衣遮着,腰间鼓鼓囊囊的;她没来得及戴乳罩,乳房下垂;她穿着我的拖鞋,那种大脚趾和其他四趾分开,中间夹住一个塑料小柱子的拖鞋。
管楼大爷说,要注意防火防盗,快春节了,别出乱子,然后就走了。我不知道他发现了什么没有,我想他即使发现了那三个破绽,也不好说什么,没堵到两个光身子,就不好说什么。我问我女友,她是怎么反应的。她说听见了钥匙响,不是一小串钥匙,而是一大串钥匙响,所以下意识地飞了起来。我更加怀疑我女友是女特务投胎,有惊人的素质,我内心更加焦虑,表面更加镇静。我对我的女友产生了无比崇敬,除了我老妈,我从没有对任何其他人产生过这种崇敬。我夸我女友,说她每临大事儿有静气。她一屁股坐在我的床上,长长出了一口气,说吓死她了,她要去小便。
现在一切都过去了,盖过我和我女友光身子的被子,已经交还,我们再也不会被困在一张床上了。以后,我不用怕任何大爷了。从今天开始,我睡觉的时候会分外安详。
“好吧,就这样吧,我回家睡觉去了。”我对我前女友说。
我从小习惯性沾沾自喜,自鸣得意,以为自己是根大葱。舞会是我的命门死穴,我五音不辨,下肢麻木。我隐藏在舞场阴暗的角落里,看舞池里的狗男狗女,觉得世界离我很遥远,狗男格外英俊,狗女格外美丽,他们像我印象中各种轻盈而飞舞的东西:蝴蝶、杨花、落叶,我感觉自己卑微、渺小、低能。我迈着步子,还要听明白节奏,还要踩在点儿上,还要两眼看着面前的姑娘,还不能踩着人家的脚或是踩掉姑娘的裙子,太复杂了。这不是态度问题,是能力问题。我态度端正,我是个热爱学习的人,我知难而上。我抱着厚朴、辛夷、宿舍凳子都练过,但是上了舞场还是个傻子。我在家翻哥哥的毛片,顺带翻出一本七十年代末出版的《怎样跳交谊舞》,绝对珍品。前言讲跳交谊舞不是资本主义的专利,我们社会主义青年跳的时候,想着社会主义建设,想着实现四个现代化,就能化腐朽为神奇,一边跳,一边反映我们社会主义青年的风貌。我的哥哥们在长期压抑之后,为了避免成为变态,为了寻找一个适当的拥抱姑娘肉体的理由,费尽苦心。他们留长头发、大鬓角,他们穿包屁股的喇叭裤,他们拎着日本淘汰下来的四喇叭录音机晃荡在北京街头,寻找姑娘跳交谊舞。如今哥哥们已经退出了街头的战斗,没入城市阴暗的角落。如今也不用哥哥们穿喇叭裤打扫街道了,有街道清扫车,一边奏着电子合成版《十五的月亮》,一边缓缓驶过街道。街道现在是老头老太太的,他们扭秧歌、练气功、买卖各种伪劣产品、听信谣言,他们的退休金不够吃饭,他们是无产阶级,他们激素分泌衰弱,他们时日无多,他们无所畏惧。老头老太太们也在立交桥底下、公园角落跳交谊舞,也用四喇叭录音机,两眼也色眯眯的,但是他们不留长头发、大鬓角,不穿包屁股的喇叭裤。他们是现在的革命者。谁占据街头,谁就是革命者;谁退到城市角落,谁的气数就尽了。格瓦拉退出街头,成了政客;李渔退出街头,成了小生意人;苏小小退出街头,成了商人妇。我哥哥偶然看见我对着《怎样跳交谊舞》发奋研习,劈手夺过来,对着封面愣了好久,然后叹了一小口气,嘟囔一句“我操”。我还向姐姐求救,她的舞技名震硅谷,我说,给我弄本教国标舞的书吧,难一点儿的,我用哥哥的《怎样跳交谊舞》入门,然后用姐姐的外国书扬名立万儿,争取一学期内舞技名震北大学三食堂周末舞场。姐姐的书寄来,我被要求到南纬路某个特别邮局验关提书,所有的书寄到北京都在那个邮局验关提书。负责接待我的科员,左眼角一颗黑痣,上面斜滋半根黑毛,是相书上典型的淫邪之相。她没看见明显的淫邪图片,有点儿失望,忽然发现书上标着数字的繁复步法,怀疑是资本主义某种淫邪的床上功夫,问我是什么。我说是外国人发掘整理的我国某种失传轻功,我们祖宗的好东西,不能外国人会,我们反而不会。科员赞同了一声,就放我走路了。我看着这两本跳舞教材,如看天书,我照着书上标着数字的繁复步法凌波微步,最后摔倒在宿舍床上。我女友看见我研习《怎样跳交谊舞》,莞尔一笑,仿佛潘金莲看见人家研习《怎样上床》。女友说:“把书扔了吧,别对书有迷信,我来教你。”北大十点自习室关门,关门后,我们来到北大学三食堂前面,这里有一片柿子树林,枝叶不茂盛,借着夜色,勉强阻挡外人视线。我们在柿子树下支了自行车,然后搭起架势,开练。我女友对教我习舞的热情很高,我会了,自然就能和她一起去了,省得每次想去又顾及我,怕我一个人在教室想她怎样被哪个半学期没近女色的清华男生抱着。我女友一边哼着舞曲,一边引领我走步子。她身体壮实,但是步法极其轻盈,一推就走,一揽就入怀,每块肉仿佛自己就会踩点儿,不用大脑支配。我想起《唐书》中对大肚子安禄山跳转圈舞的记载,不再怀疑其史笔的真实可靠。我女友在几次讲习以后说:“你可真笨呀,人还可以这样笨呀,我找到你的命门了。以后再有哪个女生对你感兴趣,我就替你们俩买两张舞会票,她跟你跳完,对你怎么也没兴趣了。”脊椎动物学课上,我们观摩一部纪录片《动物的生殖》,马、仙鹤、野狼等等各种野兽在交配之前,都要发出各种嚎叫,表演各种动作,和我们唱歌跳舞一样。我女友看完后继续嘲笑我:“你要是动物不是人就惨了,别说艳名动四方了,解决生理需要都成问题。”我说不怕,我给母马、母仙鹤、母野狼们讲黄故事,月亮圆了,风起了,她们无法入睡了,会来找我。我女友说:“我现在就找你。你学舞也学烦了,我也教累了。咱们到后湖走走吧。”我们来到那棵丁香树下,丁香树覆盖四野。我女友说:“现在时间不早了。丁香花绝大多数是四瓣的,五瓣丁香绝无仅有。我们以学业为重,严格要求自己,我现在随便摘一枝丁香花,从远枝端开始数,数十朵丁香花。如果我在这十朵之内摘到几朵五瓣丁香,咱们今天就犯几次坏。要是一朵五瓣丁香也没有,你我一次也不许坏,你送我回宿舍。”我追随我女友在柿子林习舞,多数时候都在丁香树下如此结束。
“那个清华男生舞跳得怎么样?”我问。
“还行吧。”
“你是不是该洗澡了?”我问。
“怎么忽然问这个?你怎么知道的?”
“你猜。”
“我头发出油了?有味道了?”
“咱们太熟了。”
“这才可怕。你是我的鬼,我知道躲不开,我怕毁了你。”
“你现在一样毁了我。”
“秋水,相信我,困难只是暂时的。”
“你相信不相信破镜重圆?”
“我从来不相信,但是这次我有一点儿相信了。我说不定会回来,我有种直觉,我逃不掉。”
“我不相信破镜重圆。算了吧,你自己尽兴些,不要给自己留后路。”
“咱们再看。”
“你抱他的时候会不会想起我?”我问。
“当然。”
“那你最好别找太瘦的。”
“他不能算瘦。”
“这我就放心了。”我忽然发现,我女友饮食有节,起居有度,把自己照顾得好好的,我没有什么好嘱咐的,“你的一些东西,我回宿舍找找,马上给你送回去,你到你宿舍等我一会儿。”
“算了吧。我在你那儿的东西就算你的了。”
“我还是还你吧,省得睹物思人。再说,我在你那儿的东西还想拿回来呢。”我也知道,还不干净。一个人经过一个女友,就好像一个国家经过一个朝代,好像清干净了,但是角落里的遗迹、脑子里的印迹会时常冒出来,淋漓不净。
“那好,随你了。”
我一转身,我明白,我身后的女友就会马上消失。以后,她就是我前女友了。我无比熟悉的这些地方,将来再摸,就是耍流氓了。这件事情,我越想越怪异。
我回到宿舍,宿舍里一屋子人,敲着饭盆,托着腮帮子,闻着肉香,等待肉炖好,杜仲和黄芪维持秩序,严禁猴急的人在肉炖到完美之前偷吃。我把我女友放在我宿舍的小东西收拾了一个包,还有那个印着“北大女子八百米冠军”的饭盆,还有我盖的被子。我敲我女友宿舍门,把这些东西还给她。她好像也特别不开心,我问她为什么呀,不是新换了男朋友,还是清华的,还喜欢穿运动服,不是挺好的吗?她没搭理我,很慢很慢地收拾她自己的东西,她的眼圈倒比我的还红,这件事儿越来越怪异。我把饭盆放在她桌子上,她问我,饭盆还了她,我吃饭用什么,我说用嘴。我帮她把被子放在她床上,她问我,被子给了她,我今天盖什么,我说我回家去睡。
我盯着她的床,思绪万千。我对床的所有概念都与我女友紧密相连,她是我和女性肉体唯一的联系。在我的记忆中,世界虽大,我和我的女友却永远没有一张床可以安心犯坏。我们总是没有地方,总是奔走,心惊肉跳。我和我的女友都精于逻辑分析,算好宿舍应该没人回来,不必再去丁香树下,天气有时太冷,不适合户外活动。但是人算不如天算,事情能出错的时候,一定要出错,我们不止一次被人堵在床上。
有一次是被我的高中同学堵在我宿舍里。那时候,没什么人有呼机、手机,下雨了、飘雪了、想和一个人喝酒了,骑了自行车就去了。世界变化很快,五六年后,这种行为就和手写情书等等一起濒临灭绝了。我们高中同学之间关系很好,臭味相投,有十来个人形成组织核心,常常找各种理由,匪聚在一起,大碗喝酒,胡乱说话。高考之后,我们有了一个可以长期使用的理由,我们要庆祝我们高考的胜利,于是在寒假、暑假、各种法定节假日互相请客。上重点大学的先请,上普通大学的后请,家长也不得不支持,毕竟是个正当理由,而且其他同学都请了。后来女生也参加进来,有女生闺房可看了,大家的热情立刻高涨,于是庆祝高考胜利的群众运动轰轰烈烈开展起来了。实际上这场运动一直持续了六七年,好些人大学都毕业两年了,还在和我们一起兴高采烈地庆祝高考胜利。家长们对这场运动是有抵触情绪的,他们倾向于把我们称为鬼子,把我们的到来称为扫荡。最凶的一次,我们从上午十点喝到下午六点家长下班,我们小二十个人喝了八箱啤酒,塑料啤酒箱从地面一直堆到厨房屋顶。家长爸爸进门之后,看到四五个人醉倒在他家大床上,横着躺着,鞋在脚上;没醉的几个在客厅支了两桌麻将,每人一手一支烟,一手一瓶燕京啤酒。他儿子僵直坐在沙发上,目光呆滞。家长爸爸用手指捅了他儿子一下,他儿子一口吐出来,喷了他爹一身,然后也倒在床上,不省人事。打麻将的里面有懂事儿的孩子,问家长爸爸,要不要上牌桌,和我们一起打四圈。家长爸爸没理他,换了衬衫,从厕所拿出墩布,开始打扫他儿子的秽物,三十分钟之后,终于忍耐不住,说:“同学们,时间不早了,你们该各回各家、各找各妈了吧!”所以后来,我们都尽量避开家长,早去早走,留下同样的狼藉。有一次例外,我们特地趁一个家长爸爸在家的时候赶到。这个家长爸爸是淮扬菜的特级厨师,副部长级以下,花钱也吃不到。家长爸爸噘着嘴做了两桌席,我们吃得兴高采烈。我们都对那个高中同学夸赞,咱爸爸手艺就是高,噘着嘴都能做得这么好吃,真不容易。后来这场运动衍生出另外一个高校串联运动,说到底还是吃喝。这个运动的缘起是一个高中同学听说某些高校食堂,国家有补助,就想知道到底哪个大学哪个食堂,又好吃又便宜,还有赏心悦目的姑娘下饭。他们很快认定了北大,觉得饭菜又好又便宜又多有选择,女生身材又好又有气质又大方不怕人使劲儿看。我下午下课回宿舍,常常发现门口聚了十几个高中同学。宿舍大爷偷偷问我,是不是在外面惹了事情,人家来寻仇,要不要叫校卫队。我说,您看他们十几个人不是腰带上别着筷子就是衬衫口袋里插着叉子,一副满脸笑嘻嘻不是好东西的样子,像是寻仇的吗?那次,就是让这帮人把我和我女友堵在了宿舍里。我和我女友躺在我的床上,我的高中同学们狂敲宿舍门,我女友说,就是不开门,打死也不开,看他们能饿到什么时候。然后拿出一块德芙巧克力和我分了,告诫我,少喝水,避免上厕所。我的高中同学敲了一阵门,不敲了,他们席地而坐,开始胡说八道。一个人回忆高中的时候上数学课:“坐在数学老师前面可倒霉了,丫说话跟淋浴似的。”一个人总结他们高校串联出的经验:“人要聪明一些,在不同的学校招引姑娘,要用不同的方式。在艺术院校,要戴眼镜、捧书本;在工科大学,要拉小提琴、弹吉他。”一个人抱怨大学班上的女生难看:“我们机械系的女生长得像机床也就罢了,算有专业天赋吧,但是我们班的女生简直长得就像机床后座。”另一个农业大学的不服:“那叫什么难看。你说瓜子脸好看吧,我们班女生有好几个是倒瓜子脸,不仅倒瓜子脸,有人还是倒瓜子缺个尖,梯形!”我女友眼睛冷冷地看着我,意思很明显,是责问我怎么有这样一帮同学。我对我女友说:“现在你知道了吧,我现在这个样子都是坏孩子带的,我是无辜的。”我顺手把她揽进怀里。
最危险的一次是被管楼大爷堵在北大宿舍。北大的宿舍大爷和医大的胡大爷不一样,他们之间的区别简单而巨大:北大的管楼大爷是个坏大爷,医大的胡大爷是个好大爷。我和我女友在一个寒假里,趁其他人统统回家,在宿舍里使劲儿犯坏。那个寒假,我第一次发现,犯坏是件挺累的事情。前人的智慧应该尊重。前人说,女人如水,水是“绳锯木断,水滴石开”的水。把女人的水井打出水来,女人就是海,即使有孙悟空的金箍棒,扔进海里也是一根绣花针。一个寒假,我本来想把劳伦斯的四本主要长篇都读完,结果只读了一本。我当时还年轻气盛,受了封建思想毒害,心怀天下,偶尔想起不朽。想着得志则行天下,像曾国藩一样,大事儿干尽;不得志则独善其身,像李渔一样,留下生前身后名。所以那时候,我念到“天将降大任于斯人也”,总觉得跟自己有关。我内心焦虑,但是表面装作镇静。我冷眼观看我的女友,她媚眼如丝,我怀疑她是上天派来的,为了苦我心智、劳我筋骨、让我长期缺钱、惹我行为错乱。上天就是高,没有比一个像我女友这样的姑娘更能达到这种目的了。苏格拉底就是这样被他老婆锻炼成哲学家的,我必须动心忍性,守住我的女友,这是我成长的一个重要途径。上天既然使用了美人计,我就只能将计就计,还是不屈不挠。我正和我的女友不屈不挠地犯坏,有人敲门。我对我女友说,不理他,不知道又是哪个高中同学来找我蹭饭,让我们善始善终吧。我女友理都不理我,“噌”地光着身子飞起来,在半秒钟之内,蹬进她死紧死紧的牛仔裤、灌上毛衣。半秒钟后,管楼大爷开门进来了,我女友一脸沉静、头发一丝不乱。我用被子蒙着头,在床上装死,我和我女友的内衣都藏在被窝里,我的心狂跳不止。
“你是谁?”管楼大爷问。
“我是他同学。”
“他怎么了?”
“他病了,病毒性痢疾。我来陪陪他。”
“有证明吗?”
“有。”我女友去取证明,我透过被子的一角,发现我女友三个破绽:她没来得及系皮带,用毛衣遮着,腰间鼓鼓囊囊的;她没来得及戴乳罩,乳房下垂;她穿着我的拖鞋,那种大脚趾和其他四趾分开,中间夹住一个塑料小柱子的拖鞋。
管楼大爷说,要注意防火防盗,快春节了,别出乱子,然后就走了。我不知道他发现了什么没有,我想他即使发现了那三个破绽,也不好说什么,没堵到两个光身子,就不好说什么。我问我女友,她是怎么反应的。她说听见了钥匙响,不是一小串钥匙,而是一大串钥匙响,所以下意识地飞了起来。我更加怀疑我女友是女特务投胎,有惊人的素质,我内心更加焦虑,表面更加镇静。我对我的女友产生了无比崇敬,除了我老妈,我从没有对任何其他人产生过这种崇敬。我夸我女友,说她每临大事儿有静气。她一屁股坐在我的床上,长长出了一口气,说吓死她了,她要去小便。
现在一切都过去了,盖过我和我女友光身子的被子,已经交还,我们再也不会被困在一张床上了。以后,我不用怕任何大爷了。从今天开始,我睡觉的时候会分外安详。
“好吧,就这样吧,我回家睡觉去了。”我对我前女友说。