百九十三章:太白斗酒诗百篇! 2
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悟空问道:“像你这种老奸巨猾的家伙也会干傻事儿?我是真的不太信。”
金星道:“哎呀,还不是因为喝酒引起的嘛。有一次我喝酒喝高兴了,一口气喝了三斗酒,结果就写下了‘唐诗三百首’。玉帝说我这样做太过分了,搞得杜甫、李商隐、杜牧他们都失业了,于是就提前把我召唤回了天庭。”
悟空大吃一惊:“一口气写下‘唐诗三百首’!真的假的?”
金星道:“这算什么!我还填词呢。”
悟空道:“你不但写诗,而且还填词?”
金星道:“对啊,我若是再在下界待上个几年,恐怕连李清照、柳永、苏东坡他们都该失业了。”
悟空道:“没那么夸张吧!”
金星道:“这叫有才,不叫夸张!”
悟空半信半疑道:“这么高产的作家?该不会是些粗制滥造的作品吧?”
金星道:“你还不信!我念一首给你听听啊:“君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回!君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月!天生我材必有用,千金散去还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯”
悟空惊呼道:“绝对大神之作!绝对酒鬼!”
金星道:“唉,就因为这个‘会须一饮三百杯’,玉帝就把我召回去了。”
悟空道:“那你填的词呢?”
金星道:“我就再念一首我的词给你听听:“雪盖宫楼闭,罗幕昏金翠。斗压阑干,香心淡薄,梅梢轻倚。喷宝猊香烬麝烟浓,馥红绡翠被。浅画云垂帔,点滴昭阳泪。咫尺宸居,君恩断绝,似远千里。望水晶帘外竹枝寒,守羊车未至。”
悟空由衷赞叹道:“真是不服不行啊!下次我师父要是再叫我写诗什么的,我就找你帮手哦。”
金星道:“没问题啊,写诗是我的最爱了!我跟你说啊,一旦我写起诗来,那是完全停不下来的节奏啊。等西行之事了结,我准备再去下界一趟呢。”
悟空道:“你不是说玉帝老儿不许你那样做的吗?”
金星道:“其实是他想早点召我回去,所以找的一个借口罢了。”
悟空道:“还去做诗仙?”
金星道:“对啊,我的两个月长假还没休完呢,到时候我还回东土做我的诗仙李太白。”
悟空道:“两个李太白?”
金星道:“既然可以有两个李靖,为什么就不可以有两个李太白呢?太上老君还能一气化三清呢。”
悟空道:“你们李家都是开挂的!”
金星嘿嘿笑道:“大圣,你说说你自己看:防御无敌、力大无比、速度惊人,七十二变,火眼金睛,还拥有万千化身神通,曾以一己之力挑翻了整个天庭!你不也一样开挂的嘛。”
悟空也是嘿嘿一笑:“若论写诗,那是你牛,若论打架,我还有那么点儿自信。”
金星道:“那还用说!要讲到打架斗殴,寻衅闹事,大圣你可是一把好手啊。”
悟空道:“可是老倌儿啊,我不得不提醒你一句!这诗词万一都被你写完了,那人生还有什么追求呢?我看你啊,还是悠着点儿吧。”
金星问道:“切!不是还有元曲的嘛!”
悟空道:“那关汉卿都得回家种红薯去喽!”
金星道:“其实我对后现代诗歌也挺感兴趣的,要不要我念一首给你听听?”
悟空道:“不念了,不念了!你把我打击惨了!”
金星道:“那就不说了吧,我差不多也该回去了。”
悟空道:“多谢老倌儿专程下来送信,老孙在此谢过了!记得经常下来耍哦。”
金星道:“一定!一定!”说罢,他驾起一朵祥云,又回天庭去了。
送走金星,悟空也懒得玩耍了,就坐在树下等玄奘等人醒来。
不一会儿,众人醒了,悟空道:“师父,我有一个好消息,一个坏消息,你想先听哪一个?”
玄奘道:“我只喜欢听好消息,不喜欢听坏消息!你就说说那个好消息吧。”
悟空道:“那就是报喜不报忧咯?”
玄奘道:“哪来那么多废话!快说,快说。”
悟空道:“好消息就是:“前面四十余里是一个国家的都城,这都城附近没有妖怪!”
玄奘喜道:“当真是好消息!这任务难度果然降低了!”
八戒道:“师父,猴哥刚才说了,不是还有一个坏消息的嘛。”
玄奘道:“还有比遇到妖怪更坏的消息吗?”
八戒道:“这倒也是!没妖怪我们还怕个什么呢。”
玄奘道:“走走走,我们趁早赶路,正好在那个城里借宿!”
众人收拾好行李,又继续往前走。
大概又走了三十余里,眼瞅着就要到都城了,正好遇到几个赶集回来的过路人。
几人见了取经队伍,俱都大惊失色。
路人甲道:“和尚!和尚!”
路人乙道:“光头!光头!”
路人丙道:“贼秃!贼秃!”
说罢,三人像躲瘟神一般,转身而逃。
悟净叹道:“这才是标准的指着和尚骂秃驴呢!”
八戒道:“是啊,这些农人怎么如此大胆,竟在光天化日辱骂路过的和尚。”
玄奘道:“悟空,这些人见到我们怎么像见了鬼似的?”
悟空道:“他们是怕被我们连累呢。”
玄奘道:“我们又不是贼,怎么会连累到他们?”
悟空道:“这就是我刚才要说的坏消息了。”
玄奘道:“究竟是个什么样的消息?”
悟空道:“你不是只听好消息的么?”
玄奘道:“逗你玩儿的!这你也信?”
悟空道:“又上了你的当了!”
玄奘道:“别扯没用的!快说!”
悟空道:“前面就是灭法国,灭法国的国王发过誓,要杀一万个和尚,如今已经杀了九千九百九十六个。加上我们四个就凑齐一万个了!”
玄奘道:“你的意思是说,又死了九千九百九十六个群众演员?”
悟空道:“这样说也行!”
八戒道:“佛祖好大的手笔!你说这得花费多少抚恤金啊!”
悟空道:“都对你说过了,人家佛祖研究的是大数据,这叫因果报应好不好!”
悟净道:“猴哥,这可是人命啊,可不是一串串数据那么简单!”
悟空道:“大能们的世界,又岂是你能懂的?当年女娲娘娘拍摄‘封神榜’,许多神仙都演出了真火,拍摄场面一度失控,凡人更是死伤无数!最后连鸿钧道祖都被惊动了,这又怎么说?”
八戒道:“还真是这么个理!”
玄奘道:“打住!打住!我们这个可是西游记呀,怎么又扯到‘封神榜’上去了!”
悟空道:“师父啊,你怎么每次都这么扫兴呢?你说说:你扯淡的时候,我几时阻止过你?”
玄奘道:“我几时像你和八戒一样扯那么远了!一会儿又是石头记,一会儿又是封神榜!该不会是佛祖派你们两个来凑字数的吧!”
悟空道:“八戒,都怪你扯什么抚恤金,结果扯了这么一大堆出来!”
八戒道:“明明是你自己话多,怎么反过来诬赖我!若不是师父及时制止,这个‘封神榜’能让你扯上几天几夜!”
玄奘忍无可忍,厉声叫道:“这抚恤金我来出,你们都给我闭嘴!”
悟空二人赶紧闭嘴了。
玄奘道:“现在咱们来说说这个灭法国的事。徒弟们啊,你们都有些什么想法,说来听听看?”
悟空:“”
八戒:“”
悟净道:“师父,我就是一个挑担牵马的龙套男,你别问我啊。”
龙马道:“嘿嘿,他在叫徒弟呢,没我的事!”
玄奘道:“悟空。”
悟空:“”
玄奘又道:“八戒。”
八戒:“”
悟净道:“师父,你刚才叫他们两个闭嘴的。”
玄奘道:“看来又是为师的错咯?”
悟净道:“你不说上两句好话,他们是不会理你的。”
玄奘无奈道:“悟空、八戒,刚才是为师做的不对,你们两个别生闷气了啊。”
悟空道:“瞧师父这话说的!我们怎么敢生你的气呢。”
八戒道:“是啊,是啊,我们都很听话的!你叫我们闭嘴,我们就闭嘴咯。”
玄奘道:“你们有没有想到什么法子,能够顺利通过这个灭法国?”
八戒道:“难!难!难!实在太难了!”
悟空道:“简单!简单!简单!实在太简单了!一点难度都没有!”
八戒道:“这猴子,每次都跟我反着说!”
玄奘道:“八戒,你别发牢骚了,先听听你师兄怎么说!”
八戒道:“他说大话呢!一点难度都没有,那就不是简单级任务,而是自动挂机任务了!”
悟空笑道:“八戒,你是在嫉妒我!”
玄奘道:“说正事儿!”
悟空道:“师父,刚才弟子已经想过了。要过这一关,真的、真的是太简单了!”
玄奘道:“我最后警告你一次!别卖关子!”
悟空道:“弟子我用四根儿毫毛变成四个和尚,让那国王杀掉,不就凑够一万个了么?只要他杀够了一万个和尚,我们的取经队伍就可以顺利过关了。”
八戒高声叫道:“必须承认,这一招实在是太高了!猴哥,这回我甘拜下风!”
玄奘道:“悟空,原来你想钻空子、走捷径吗?”
悟空道:“不可以么?”
玄奘道:“当年我也曾经走过捷径,少做了好几个任务,结果呢,白白受了半年多的牢狱之苦,一点时间都没节省下来。”
悟空道:“师父说的这话也挺在理的。当年我也想走捷径,直接弄个玉帝来做做,结果装比失败,被佛祖镇压了五百年!”
玄奘道:“所以说啊,这捷径是走不得的,还是踏踏实实想办法的好。”
悟净道:“师父,既然不能走捷径,那咱们绕远路总可以吧?”
八戒道:“师弟,你也不用脑子想想!我们还要倒换通关文牒呢!”
玄奘道:“是啊,那样就倒换不了通关文牒了,然后我们就成了偷渡客了。”
悟空道:“算了,算了,别想这个了,我们还是想想在哪里过夜吧。”
玄奘道:“我们如今被通缉,只能找个僻静点的地方搭帐篷过夜了。”
八戒道:“都到了城门口了,还搭帐篷过夜啊!我要吃好的,睡好的!”
悟净道:“二师兄,再忍忍吧。我们想出了法子,就能吃香喝辣了。”
悟空道:“其实想进城嘛,倒也不是难事。”
八戒喜道:“猴哥,你有法子?”
悟空道:“简单啊。待我去偷几套衣帽,咱们装扮成普通平民就可以混进去了。”
玄奘道:“这猴子,当真是三句话不离本行,就知道偷!偷!偷!”
悟净笑道:“猴哥就是个惯偷!”
玄奘道:“这偷衣服的事就免了,咱们搭帐篷去!”
既然玄奘发话了,众徒弟只好照办。
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悟空问道:“像你这种老奸巨猾的家伙也会干傻事儿?我是真的不太信。”
金星道:“哎呀,还不是因为喝酒引起的嘛。有一次我喝酒喝高兴了,一口气喝了三斗酒,结果就写下了‘唐诗三百首’。玉帝说我这样做太过分了,搞得杜甫、李商隐、杜牧他们都失业了,于是就提前把我召唤回了天庭。”
悟空大吃一惊:“一口气写下‘唐诗三百首’!真的假的?”
金星道:“这算什么!我还填词呢。”
悟空道:“你不但写诗,而且还填词?”
金星道:“对啊,我若是再在下界待上个几年,恐怕连李清照、柳永、苏东坡他们都该失业了。”
悟空道:“没那么夸张吧!”
金星道:“这叫有才,不叫夸张!”
悟空半信半疑道:“这么高产的作家?该不会是些粗制滥造的作品吧?”
金星道:“你还不信!我念一首给你听听啊:“君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回!君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月!天生我材必有用,千金散去还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯”
悟空惊呼道:“绝对大神之作!绝对酒鬼!”
金星道:“唉,就因为这个‘会须一饮三百杯’,玉帝就把我召回去了。”
悟空道:“那你填的词呢?”
金星道:“我就再念一首我的词给你听听:“雪盖宫楼闭,罗幕昏金翠。斗压阑干,香心淡薄,梅梢轻倚。喷宝猊香烬麝烟浓,馥红绡翠被。浅画云垂帔,点滴昭阳泪。咫尺宸居,君恩断绝,似远千里。望水晶帘外竹枝寒,守羊车未至。”
悟空由衷赞叹道:“真是不服不行啊!下次我师父要是再叫我写诗什么的,我就找你帮手哦。”
金星道:“没问题啊,写诗是我的最爱了!我跟你说啊,一旦我写起诗来,那是完全停不下来的节奏啊。等西行之事了结,我准备再去下界一趟呢。”
悟空道:“你不是说玉帝老儿不许你那样做的吗?”
金星道:“其实是他想早点召我回去,所以找的一个借口罢了。”
悟空道:“还去做诗仙?”
金星道:“对啊,我的两个月长假还没休完呢,到时候我还回东土做我的诗仙李太白。”
悟空道:“两个李太白?”
金星道:“既然可以有两个李靖,为什么就不可以有两个李太白呢?太上老君还能一气化三清呢。”
悟空道:“你们李家都是开挂的!”
金星嘿嘿笑道:“大圣,你说说你自己看:防御无敌、力大无比、速度惊人,七十二变,火眼金睛,还拥有万千化身神通,曾以一己之力挑翻了整个天庭!你不也一样开挂的嘛。”
悟空也是嘿嘿一笑:“若论写诗,那是你牛,若论打架,我还有那么点儿自信。”
金星道:“那还用说!要讲到打架斗殴,寻衅闹事,大圣你可是一把好手啊。”
悟空道:“可是老倌儿啊,我不得不提醒你一句!这诗词万一都被你写完了,那人生还有什么追求呢?我看你啊,还是悠着点儿吧。”
金星问道:“切!不是还有元曲的嘛!”
悟空道:“那关汉卿都得回家种红薯去喽!”
金星道:“其实我对后现代诗歌也挺感兴趣的,要不要我念一首给你听听?”
悟空道:“不念了,不念了!你把我打击惨了!”
金星道:“那就不说了吧,我差不多也该回去了。”
悟空道:“多谢老倌儿专程下来送信,老孙在此谢过了!记得经常下来耍哦。”
金星道:“一定!一定!”说罢,他驾起一朵祥云,又回天庭去了。
送走金星,悟空也懒得玩耍了,就坐在树下等玄奘等人醒来。
不一会儿,众人醒了,悟空道:“师父,我有一个好消息,一个坏消息,你想先听哪一个?”
玄奘道:“我只喜欢听好消息,不喜欢听坏消息!你就说说那个好消息吧。”
悟空道:“那就是报喜不报忧咯?”
玄奘道:“哪来那么多废话!快说,快说。”
悟空道:“好消息就是:“前面四十余里是一个国家的都城,这都城附近没有妖怪!”
玄奘喜道:“当真是好消息!这任务难度果然降低了!”
八戒道:“师父,猴哥刚才说了,不是还有一个坏消息的嘛。”
玄奘道:“还有比遇到妖怪更坏的消息吗?”
八戒道:“这倒也是!没妖怪我们还怕个什么呢。”
玄奘道:“走走走,我们趁早赶路,正好在那个城里借宿!”
众人收拾好行李,又继续往前走。
大概又走了三十余里,眼瞅着就要到都城了,正好遇到几个赶集回来的过路人。
几人见了取经队伍,俱都大惊失色。
路人甲道:“和尚!和尚!”
路人乙道:“光头!光头!”
路人丙道:“贼秃!贼秃!”
说罢,三人像躲瘟神一般,转身而逃。
悟净叹道:“这才是标准的指着和尚骂秃驴呢!”
八戒道:“是啊,这些农人怎么如此大胆,竟在光天化日辱骂路过的和尚。”
玄奘道:“悟空,这些人见到我们怎么像见了鬼似的?”
悟空道:“他们是怕被我们连累呢。”
玄奘道:“我们又不是贼,怎么会连累到他们?”
悟空道:“这就是我刚才要说的坏消息了。”
玄奘道:“究竟是个什么样的消息?”
悟空道:“你不是只听好消息的么?”
玄奘道:“逗你玩儿的!这你也信?”
悟空道:“又上了你的当了!”
玄奘道:“别扯没用的!快说!”
悟空道:“前面就是灭法国,灭法国的国王发过誓,要杀一万个和尚,如今已经杀了九千九百九十六个。加上我们四个就凑齐一万个了!”
玄奘道:“你的意思是说,又死了九千九百九十六个群众演员?”
悟空道:“这样说也行!”
八戒道:“佛祖好大的手笔!你说这得花费多少抚恤金啊!”
悟空道:“都对你说过了,人家佛祖研究的是大数据,这叫因果报应好不好!”
悟净道:“猴哥,这可是人命啊,可不是一串串数据那么简单!”
悟空道:“大能们的世界,又岂是你能懂的?当年女娲娘娘拍摄‘封神榜’,许多神仙都演出了真火,拍摄场面一度失控,凡人更是死伤无数!最后连鸿钧道祖都被惊动了,这又怎么说?”
八戒道:“还真是这么个理!”
玄奘道:“打住!打住!我们这个可是西游记呀,怎么又扯到‘封神榜’上去了!”
悟空道:“师父啊,你怎么每次都这么扫兴呢?你说说:你扯淡的时候,我几时阻止过你?”
玄奘道:“我几时像你和八戒一样扯那么远了!一会儿又是石头记,一会儿又是封神榜!该不会是佛祖派你们两个来凑字数的吧!”
悟空道:“八戒,都怪你扯什么抚恤金,结果扯了这么一大堆出来!”
八戒道:“明明是你自己话多,怎么反过来诬赖我!若不是师父及时制止,这个‘封神榜’能让你扯上几天几夜!”
玄奘忍无可忍,厉声叫道:“这抚恤金我来出,你们都给我闭嘴!”
悟空二人赶紧闭嘴了。
玄奘道:“现在咱们来说说这个灭法国的事。徒弟们啊,你们都有些什么想法,说来听听看?”
悟空:“”
八戒:“”
悟净道:“师父,我就是一个挑担牵马的龙套男,你别问我啊。”
龙马道:“嘿嘿,他在叫徒弟呢,没我的事!”
玄奘道:“悟空。”
悟空:“”
玄奘又道:“八戒。”
八戒:“”
悟净道:“师父,你刚才叫他们两个闭嘴的。”
玄奘道:“看来又是为师的错咯?”
悟净道:“你不说上两句好话,他们是不会理你的。”
玄奘无奈道:“悟空、八戒,刚才是为师做的不对,你们两个别生闷气了啊。”
悟空道:“瞧师父这话说的!我们怎么敢生你的气呢。”
八戒道:“是啊,是啊,我们都很听话的!你叫我们闭嘴,我们就闭嘴咯。”
玄奘道:“你们有没有想到什么法子,能够顺利通过这个灭法国?”
八戒道:“难!难!难!实在太难了!”
悟空道:“简单!简单!简单!实在太简单了!一点难度都没有!”
八戒道:“这猴子,每次都跟我反着说!”
玄奘道:“八戒,你别发牢骚了,先听听你师兄怎么说!”
八戒道:“他说大话呢!一点难度都没有,那就不是简单级任务,而是自动挂机任务了!”
悟空笑道:“八戒,你是在嫉妒我!”
玄奘道:“说正事儿!”
悟空道:“师父,刚才弟子已经想过了。要过这一关,真的、真的是太简单了!”
玄奘道:“我最后警告你一次!别卖关子!”
悟空道:“弟子我用四根儿毫毛变成四个和尚,让那国王杀掉,不就凑够一万个了么?只要他杀够了一万个和尚,我们的取经队伍就可以顺利过关了。”
八戒高声叫道:“必须承认,这一招实在是太高了!猴哥,这回我甘拜下风!”
玄奘道:“悟空,原来你想钻空子、走捷径吗?”
悟空道:“不可以么?”
玄奘道:“当年我也曾经走过捷径,少做了好几个任务,结果呢,白白受了半年多的牢狱之苦,一点时间都没节省下来。”
悟空道:“师父说的这话也挺在理的。当年我也想走捷径,直接弄个玉帝来做做,结果装比失败,被佛祖镇压了五百年!”
玄奘道:“所以说啊,这捷径是走不得的,还是踏踏实实想办法的好。”
悟净道:“师父,既然不能走捷径,那咱们绕远路总可以吧?”
八戒道:“师弟,你也不用脑子想想!我们还要倒换通关文牒呢!”
玄奘道:“是啊,那样就倒换不了通关文牒了,然后我们就成了偷渡客了。”
悟空道:“算了,算了,别想这个了,我们还是想想在哪里过夜吧。”
玄奘道:“我们如今被通缉,只能找个僻静点的地方搭帐篷过夜了。”
八戒道:“都到了城门口了,还搭帐篷过夜啊!我要吃好的,睡好的!”
悟净道:“二师兄,再忍忍吧。我们想出了法子,就能吃香喝辣了。”
悟空道:“其实想进城嘛,倒也不是难事。”
八戒喜道:“猴哥,你有法子?”
悟空道:“简单啊。待我去偷几套衣帽,咱们装扮成普通平民就可以混进去了。”
玄奘道:“这猴子,当真是三句话不离本行,就知道偷!偷!偷!”
悟净笑道:“猴哥就是个惯偷!”
玄奘道:“这偷衣服的事就免了,咱们搭帐篷去!”
既然玄奘发话了,众徒弟只好照办。
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